Mokėjimas klausytis kitų

Klausymas: bendravimo pagrindas

Nesvarbu, ar šeimoje, ar tarp draugų, ar darbe, žmonių santykiai grindžiami gebėjimu išklausyti vienas kitą. Klausytis reiškia būti prieinamam, skirti laiko kitam ir todėl bandyti suprasti, kas su juo atsitinka, kas skatina jį veikti. Klausymas taip pat reiškia mokėjimą interpretuoti komunikacinius mainus ir tylą bei priimti požiūrį, kuris skiriasi nuo savo.

Klausymas nėra natūralus individo požiūris, kuris linkęs sutelkti dėmesį į save arba savaip interpretuoti tai, ką girdi. Tikroji žmogaus prigimtis visų pirma yra išreikšti tai, ką jis jaučia, teisti ir duoti patarimų. Kaip sakė Gėtė: „kalbėti yra būtina, klausytis yra„ menas “.

Taip pat žiūrėkite

8 tobulos dainos, kurių reikia klausytis saulėlydžio metu

Šeštas moteriškas jausmas: įsiklausyti į save yra super galia

Linksmos dainos: dainos, kurių reikia klausytis, norint rasti gerą nuotaiką

Iš ko susideda klausymas?

Klausantis reikia stengtis domėtis, susikaupti ir atkreipti dėmesį, parodyti save tikrai prieinamą savo pašnekovui. Tai visų pirma yra įrodymas apie pagarbą, kurią jaučiate kitam, noro duoti jam laiko ir padėti jį ... Todėl klausytis reiškia vengti pasyvios tylos.

Yra daug klausymosi lygių:

- Aktyvus klausymasis reiškia ne tik klausymą, ką sako kitas žmogus, bet ir tikrą jo klausymą, taigi ir jo supratimą.

- Veidrodinis klausymasis leidžia kenčiantiems išsivaduoti iš kartėlio ir nuoskaudų.

- Klausytis rezonanso reiškia kartoti kito teiginius, paskatinti jį gilinti savo mintis, tuo pačiu išlikti pozityviam visomis aptariamomis temomis ir visais įmanomais sprendimais, neinterpretuojant jo nuomonės.

Koks psichologinis klausymosi poveikis?

Klausymasis turi labai stiprų psichologinį poveikį. Tiesą sakant, tai sukuria tikrą pagarbos, pagarbos ir pasitikėjimo atmosferą tarp dviejų pašnekovų. Kai žmogus pasitiki savimi, klausymas nėra skirtas jam ištirti ar padaryti jį informacijos šaltiniu, klausti Jai reikia paaiškinti; klausytis paprasčiausiai reiškia atkreipti dėmesį į ją, kad ji išreikštų tai, ką jaučia, ir ilgainiui leistų jai išmokti įsiklausyti į save ir rasti kelią.

Šio tipo požiūris, sukurtas psichologo Carlo Rogerso, orientuojasi į asmenį, o ne į jo problemą, ir jį naudoja daugelis psichologų, psichoanalitikų ir kitų humanitarinių mokslų specialistų.

Tačiau kiti kalba apie empatiją. Ši klausymo technika apima tai, kad jūs įsitraukiate į kito žmogaus batus, kad geriau suprastumėte, ką jis jaučia, ir vengtumėte kentėti su juo. Tai padeda parodyti kitam, kad suprantate, ką jis sako, ir kad jis gali jums patikėti .

Gero klausymo paslaptys

Retas atvejis, kai gebėjimas klausytis yra įgimtas. Priešingai, kaip ir kalba, klausymasis išmokstamas ir tobulinamas laikui bėgant. Štai keletas strategijų, kurias reikia pritaikyti:

• Klausytis pirmiausia reiškia tylėti:

Kiek kartų, kai mylimasis patiki jums savo kančias, ar esate linkusi jam atsakyti: „Aš žinau, kaip jautiesi, aš tai išgyvenau„ pernai “? Galbūt šie žodžiai yra gero tavo ketinimo rezultatas, sukurti komunikacinius mainus ir paguosti kitą, bet, deja, toks požiūris linkęs pabloginti situaciją. Nes tai darydamas kalbi vietoj kito, tu pasisavini jo nuomones, kad galėtum kalbėti geriau nei tu. Tarsi tavo pašnekovo nelaimė leido tau leisti garą ...

• Klausytis reiškia atidėti savo asmeninius rūpesčius:

Tai nėra lengva, bet būtina veiksmingai klausytis: jūs turite išmokti skirti laiko kitam, lydėti jį vidiniame kelyje, sekti jo ritmus ir gerbti jo diskreciją. Taip pat turite išmokti atidėti savo nuomonę, ką tu bandai ir kokios tavo problemos, bent jau tada, kai kitas nusprendžia tavimi pasitikėti ir jam reikia viso jūsų dėmesio.

• Klausymas nereiškia mąstymo kito vietoje:

Kai mylimasis patiki jums savo kančias, nėra prasmės užimti jų vietą ir pasakyti, ką jie turėtų daryti. Net nebūtina stengtis suprasti, kas jį kankina, ir duoti jam tokius patarimus: „jei esate tokioje situacijoje, tai yra todėl, kad ...“. Jam nereikia tokių dalykų pasakoti, nes jie nepadės jam progresuoti, tik sustiprins jo problemos „sunkumą“.

• Klausytis reiškia vengti vertinti:

„Jūs neturėtumėte taip reaguoti“, „švaistote savo gyvenimą“ ... šie teiginiai verčia jūsų pašnekovą galvoti, kad jūs tik bandote jį pakeisti, kad jūs nepritariate tam, ką jis daro. Verčiau stenkitės būti neutralūs savo pozicijose (net jei tai nėra lengva). Kalbėdamas žmogus kenčia išmoksta pats spręsti apie savo problemas, geriau jas toleruoti arba jų atsikratyti.