Šiek tiek vaikai: jūs galite apsieiti be to! Kaip elgtis atsakingai.
Per kivirčus su vaikais išryškėja blogiausi tėvai: vieni sugeba išlaikyti tam tikrą savitvardą, tačiau kiti pasiduoda priekaištams, o kartais ir smūgiams į užpakalį. Šiandien mes stengiamės suprasti, ar vaiko mušimas tikrai padeda jį ugdyti. Visiškai normalu jausti kaltės jausmą, kai manome, kad mūsų elgesys yra neteisingas; pažiūrėkite į vaizdo įrašą, kokiose situacijose yra daugiau nei teisėta jį turėti ir kaip elgtis.
Plakimas
Tikriausiai visi vaikystėje gavome bent vieną: klasikinį mušimą, kuris buvo naudingas tik senelių kartoms, bet ar taip yra ir šiandien?
Sumušimu turime omenyje tą smūgį, kurį žmogus linkęs duoti ant užpakalio, paprastai vaikams, atvira ranka. Tai gali atsitikti, kai vaikas labai atkakliai pykstasi, kai jis išdaigoja per daug ar net tada, kai tėvai nesugeba išspręsti esamo konflikto ir šiek tiek nusivylę pasiduoda šiam poelgiui.
Tačiau kartais šie paprasti antausiai ant užpakalio gali sukelti tikrus smūgius, todėl gerai suprasti, kur slypi riba, kad nepadarytumėte psichologinės žalos mažiesiems.
Jei kažkada antausiai buvo laikomi visiškai normaliais, šiandien yra daugiau pasipriešinimo atleisti tokio tipo požiūrį į vaikus: vis daugiau šios srities ekspertų ir tarptautinių tyrimų rodo, kad mušimas nėra metodas, ugdantis mokslą, ir dėl to vaikai tampa labiau agresyvus suaugęs, mažiau pasitikintis savimi ir turintis fiksuotą mintį, kad neatitinka situacijos.
Taip pat žiūrėkite
Ar mušti vaiką mokoma?
Šiais laikais dažniausiai atsakoma ne, bent jau mokslo ir pedagogų bendruomenei.
Šiuo metu atrodo, kad pliaukštelėjimas į užpakalį yra naudingas taisant neteisingą vaiko elgesį: reakcija į mušimą yra greita, tai yra, vaikas sustingsta ir nustoja elgtis taip „netoleruojamas“.
Tačiau, kai naudojamas kaip auklėjamasis metodas, o ne kaip kraštutinis veiksmas tikrai sunkiose ir retose situacijose, mušimas vaikui daro daugiau žalos nei naudos tiek trumpuoju, tiek ilgu laikotarpiu.
Naujausi tyrimai ir žinomi Amerikos pediatrijos akademija (Amerikos pediatrų asociacija) įrodė šio metodo neveiksmingumą ugdant vaikus. Fizinės bausmės, nors ir švelnios, daro labai neigiamą poveikį nepilnamečių psichikai, nes jie susidurs su emocijomis, kurių niekada nesuvaldė net suaugus.
Apklausos, pagrįstos „aplaistytų“ tiriamųjų pavyzdžiais, rodo, kad tokie asmenys yra labiau linkę vystytis priklausomybei nuo alkoholio ir narkotikų. Jau nekalbant apie visus tuos emocinius ir pažinimo sutrikimus, kurių procentinė dalis svyruoja nuo 2 iki 7%.
Griežtas tėvų išsilavinimas, kuris veikia pakartotinai mušdamas, taip pat turi įtakos mokslinei karjerai ir integracijai klasėje. Tyrimai susikryžiavo duomenis ir nustatė, kad tie vaikai, kurie buvo sumušti ar auklėjami griežčiau nei kiti, ypač per pirmuosius 2 gyvenimo metus, buvo paimti su užrašais arba išsiųsti namo, kad neatitiktų konteksto.
Todėl buvo nustatyta, kad trenkti vaikui į užpakalį nėra tinkamas ugdymo metodas, nes kitaip nei tai, kas būdinga mūsų kultūrai, mušimas nepadeda vaikui išmokti teisingo elgesio. Kaip tada elgtis teisingai?
Kas iš tikrųjų slypi už mušimo
Kodėl tėvai, žinodami apie šias problemas, dėl kurių vieno antausio per daug, pasiduoda tokiam elgesiui? Dėl įvairių priežasčių, kurios labai skiriasi priklausomai nuo šeimos ir kultūrinio konteksto, kuriame žmogus gyvena.
Už antausio gali slypėti stresas, nuovargis, pašėlę ritmai ... bet ir nesugebėjimas (ta prasme, kad nebežinau, kaip tai padaryti) valdyti tam tikras situacijas su vaikais, kurie turi šį neįtikėtiną sugebėjimą išryškinti geriausius ir blogiausius iš mamos ir tėčio.
Beveik visus suaugusius labai nervina tipiški vaikų kaprizai: mesti namą į orą, nesuprantamai protestuoti metant save ant žemės arba nulinis bendradarbiavimas, kai tenka išeiti iš namų, tik kai ką paminėti.
Būtent tokiose situacijose prasideda impulsas pakelti ranką ir garsiai paglostyti mažo berniuko užpakalį.Tai tik greičiausias būdas, kuriuo tėvai turi atleisti įtampą, nes vizualiai tai turi tam tikrą rezultatą.
Mama ar tėtis atrodo radę problemos sprendimą, tačiau tai tik nuoroda.
Per mušimą tėvai primeta vaikui savo vaidmenį, tačiau jis ne taip perims situacijos vadžias, nes visiškai nesukuria esminių autoritetingų vaiko ugdymo pagrindų.
Venkite kritinių situacijų: keiskite įpročius
Jei norite pagerinti savo elgesį, nes manome, kad mūsų kūdikio mušimas nėra problemos sprendimas, gerai pažvelgti į vidų ir pabandyti pakeisti savo įpročius. Ne visada lengva eiti savikritišku keliu, tačiau tai vienintelis būdas pabandyti sugalvoti geriausią savo versiją.
Būdami tėvais, pabandykite suprasti, kada „pabėgimas išnyksta: dažniau ryte, kai ruošiatės išeiti, ar vakare po„ įtemptos darbo dienos? Abiem paros laikais reikia įgyvendinti nedideles strategijas, kad protrūkio metu neatvyktumėte.
Pavyzdžiui, ryte pakaks atsikelti keliomis minutėmis anksčiau, net 10; tai padės pradėti dieną dešine koja ir neleisti vaikui apimti nerimo dėl vėlavimo biure. Visų pirma, jūs nepaliksite jo darželyje ar mokykloje su našta jo sąžinei, o jūsų vaikas į klasę eis atsipalaidavęs.
Vakare kiek įmanoma laikykitės rutinos ir, jei jūsų vaikai priešinasi prieš miegą atliekamiems veiksmams, parodykite, kad esate pirmieji, kurie tai daro. Be to, jei jau žinote, kad namuose bus sunku, pabandykite palengvinti darbo įtampą, blaškydamiesi automobilyje arba eidami kelias minutes prieš eidami pro duris.
Galima išvengti mušimo, taip pat yra galiojančių alternatyvų švietimo tikslais. Akivaizdu, kad tik jūs žinote situaciją namuose, tačiau atminkite, kad ypač su mažais vaikais, darželyje ar ankstyvame motinos amžiuje, vis tiek būtų nenaudinga užblokuoti netinkamą elgesį antausiu; jie dar nesugeba suprasti bausmės priežasties ir tikrai nesustotų prieš mušimą, kuris gali ateiti prislopintas sauskelnių.
Kokia alternatyva mušimui?
Jūs suprantate, kad mušimas ant vaikų yra mažai naudingas, išskyrus tai, kad pablogina tėvų ir vaikų santykius ir pakenkia jų saugumo jausmui. Taigi būtina rasti kitą vaiko „auklėjimo“ būdą, kuris neapima fizinių bausmių.
Geriausias būdas priversti vaiką suprasti neteisingą požiūrį yra pradėti dialogą su juo: paaiškinkite, kodėl tas dalykas, kurį jis ką tik padarė, nėra geras tvirtu, bet nesijaudinančiu, ramiu tonu. Žodžių turi būti nedaug ir tiesioginių, dar geriau, jei juos lydi akių kontaktas, kad vaikas geriau suprastų, jog turi sutelkti dėmesį į žinią, kurią ketinate perduoti.
Jei vaikas yra vyresnis, galite jį atsiimti, ragindami kurį laiką sėdėti ir apmąstyti, kas nutiko.
Tačiau šis pratimas, nors ir gali būti varginantis, paskatins jūsų vaiką susidurti su krizinėmis situacijomis nenaudojant jėgos.
