Seksualumas ir gyvenimas poroje: kaip rasti ramybę. Specialisto atsakymai į jūsų klausimus!
Seksualiniai sutrikimai yra daug dažnesni, nei galima pagalvoti. Tačiau dažnai tyla ir gėda, su kuria susiduria šios situacijos, tik perdeda problemas, kurios iš tikrųjų turi sprendimą. Komunikacija dėl diskomforto, ypač jei tai susiję su intymia poros sfera, neabejotinai yra pirmasis žingsnis, į kurį reikia atkreipti dėmesį. ilgainiui santykiai gali nutrūkti. Geras dialogas ir aiškūs santykiai be nesusipratimų iš tikrųjų palengvina taikų seksualinį gyvenimą, todėl būtų gerai mokyti poras dialogui ir konfrontacijai, kad būtų galima suprasti ir išgydyti visus nesusipratimus ir skatinti didesnį supratimą net po antklode.
Kai kyla seksualinio pobūdžio problemų, kyla daug klausimų, tačiau dažnai neturite drąsos juos pateikti kompetentingiems žmonėms, kurie galėtų juos išspręsti per trumpą laiką, parodydami mums greitą būdą rasti ramybę. dviejų gyvenimas.Žemiau rasite daugybę klausimų, kuriuos pateikė žmonės, dalyvavę mūsų diskusijoje forume, ir atitinkami eksperto dr. Emmanuele A. Jannini, Romos Tor Vergatos universiteto endokrinologijos ir seksologijos profesoriaus, atsakymai. - Italijos andrologijos ir seksualinės medicinos draugijos prezidentas, kuris bandė išsiaiškinti abejones ir nurodyti konkrečius sprendimus, padedančius rasti patenkinamą ir nerimą keliantį seksualinį gyvenimą.
Sveiki, daktare, norėjau jūsų paklausti, ar galite man padėti išspręsti mano problemą. Man 22 metai ir aš niekada neturėjau problemų su erekcija, priešingai, su mano mergina viskas visada buvo gerai. Per pastaruosius 2/3 mėnesius pastebėjau, kad man sunku išlaikyti erekciją, palyginti su prieš kelerius metus. Jūsų nuomone, ar tai fizinė ar psichologinė problema? Ačiū Lupino991
Gerbiamasis Lupino991, poros gyvenime gali būti akimirkų, kai susiduriate su mažomis problemomis, pavyzdžiui, erekcijos sutrikimu. Šiuo atveju svarbu sutelkti dėmesį į tai, kas pasikeitė per šį laikotarpį, kad būtų galima geriau įvertinti galimas priežastis ir kuo greičiau išspręsti problemą. Jei erekcijos palaikymo sunkumai išlieka, rekomenduoju kreiptis į andrologą, kuris suteiks reikiamą pagalbą nustatant jūsų problemą. Tiesą sakant, yra keletas farmakologinių sprendimų, kurie, kaip ir geras siuvėjas, turi būti pritaikyti prie tikrųjų poros poreikių. Mes tai vadiname „sartorialine seksologija“ ir ji pagrįsta 4 skirtingais „drabužiais“, kuriuos gali gauti gydytojas: pirmoji yra „mėlyna“ piliulė (techniškai-Sildenafilis), gerai žinoma pirmagimė, turinti stiprų gebėjimą įsikišti. dėl kraujagyslių problemų; šiuo metu egzistuoja burnoje disperguojamoje formoje, kuri iš karto ištirpsta ant liežuvio. Savaitgalio tabletės (arba Tadalafil) pradeda veikti daug vėliau nei kitos molekulės, tačiau padeda pagerinti erekciją 36 valandas. Mažomis dozėmis, bet vartojamos kiekvieną dieną (tai gana brangus sprendimas), jis vartojamas, kai kartu su impotencija yra prostatos hipertrofija. Trečias vaikas yra Vardenafilis, panašus į Sildenafilį, kuris dėl burnoje disperguojamosios kompozicijos mėtų skonio turi būti pavadintas „meilės kalykla“. Tai sprendimas, kurio stiprybė yra diskrecija. Pats moderniausias preparatas yra „Havanafil“, kurį mano pacientai pavadino „piliulė be rūpesčių“. Taip yra todėl, kad pašalinama mintis, kad ji neveikia (efektyvumas yra bent jau lygus kitoms molekulėms), o tai pašalina nerimą, kad jis neveikia laiku (tai yra greičiausias iš visų, spontaniškumo labui): pasninkas jau veikia per 15 minučių ir, svarbiausia, pašalina mintį, kad skauda, atsiranda šalutinis poveikis (odos paraudimas, skrandžio skausmas, galvos skausmas, nugaros skausmas ir kt.), būdingas pirmtakams. „Neapgalvota piliulė“ iš tikrųjų yra tas, kuris turi mažiau šalutinių poveikių, yra pats saugiausias. Ir yra ketvirta priežastis krizės metu tai apibrėžti taip: tai sumažina ekonominį susirūpinimą: visos yra brangios tabletės, tačiau jas gamina Italijos kompanija yra pati geriausia Ir, žinote, posakis sako: „seksas nenori minčių“.
Ate! Su partneriu esame kartu porą metų, viskas visada buvo tobula, bendrininkavimas ir intymumas yra mūsų santykių pagrindas.Per pastaruosius kelis mėnesius turėjome tam tikrų problemų ne tik po priedanga, bet ir santykiuose. Tiesą sakant, aš nežinau, kuri iš šių priežasčių yra priežastis, o kas yra pasekmė, faktas yra tas, kad viskas tapo šalčiau ir sudėtingiau. Taigi man įdomu, kokia gali būti patologinė ar psichosomatinė priežastis? Jei tai patologija, ar tai gali būti akimirka? Ar amžius turi įtakos šiai problemai (mano ir mano partnerio skirtumas yra 10 metų)? Labai ačiū, Innamorata1979
Gerbiamasis meilužis1979, svarbu suprasti, kad meilės santykių problemas dažnai lydi tam tikri seksualiniai sunkumai, kurie veikia kaip pavojaus signalas abipusiai gatvei. Esant šioms problemoms, pirmoji reakcija, kurią dažnai patiria kiekvienas poros narys, yra užsidarymas, santykių su partneriu vėsinimas ir bet kokio tipo kalbų vengimas, galintis atverti senas ir naujas žaizdas. Nepriklausomai nuo amžiaus skirtumo (kuris tikrai gali turėti įtakos santykiams), svarbu suprasti šio šalčio priežastis ir priežastis. Pirmasis žingsnis, kurį galite žengti, tikrai yra skirtas atverti palyginimo erdvę, aiški ir atvira kitam, kad galėtumėte suprasti savo abipusius sunkumus. Jei to nepakanka jūsų problemai išspręsti, androloginė konsultacija tikrai gali būti naudinga, jei tarp įvairių problemų, su kuriomis susiduriate, yra erekcijos sutrikimas arba jūsų partnerio ar psichoseksualinio pobūdžio ejakuliacija, kruopščiai ir kartu dirbti. , tą akimirką, kai vyksta jūsų meilė ir seksualiniai santykiai.
Daktare, labas vakaras, man 23, o jam 28 metai, mes kartu 4 metus. Tarp mūsų visada buvo problema, apie kurią mes kalbėjome ir vėl kalbėjome: jis niekada nebando su manimi mylėtis, aš visada jo ieškau ir beveik visada manęs vengiu. Aš nebežinau, ką daryti: Aš bandžiau viską, net pasakyti jam, ar galbūt jis manęs nenori, ar jaučia kažką kitai lyčiai, bet nieko ... jis visada man sako, kad yra aukštas, todėl kartoju jam, kad tai nėra normalu. Per mėnesį mes tai darome tik kartą per dvi minutes, jis neturi kitos, aš tikrai žinau. Jis pripildo mane dėmesio, jis mane beprotiškai myli, bet trūksta kažko, kas man tampa tikrai rimta problema. Ačiū Pasqualina71
Miela Pasqualina71, aš įsivaizduoju, kad, nepaisant daugybės jos partnerio dėmesio, apmaudu girdėti, kad visada trūksta kažko, kad šie meilės santykiai būtų užbaigti. Be abejo, jos partneris, atsisakydamas šių atsisakymų, bando pranešti apie sunkumus artėjant seksualiai, galbūt dėl to, kad sunku pasiekti ir (arba) išlaikyti erekciją ar ejakuliaciją per laiką, kuris, manoma, nėra pakankamas. Kad ir kaip sunku būtų jūsų partneriui visapusiškai atsiverti ir atskleisti savo tikrąjį sunkumą, gerai, kad jūs, kiek įmanoma mažiau spręsdami, galite nukreipti jį į teisingą specialisto, pvz., Medicinos pagalbos, pagalbą. Andrologas, galintis padėti pacientui, jo partneris supranta jo problemą, ją priima, bet pirmiausia yra įsitikinęs, kad seksualinės problemos turi sprendimą. Specialistas turi nuspręsti, kokį specifinį įvairių jo man pasakytų seksualinių simptomų sunkumą: sumažėjęs lytinis potraukis (apskritai ar jo atžvilgiu? , Ir (arba) priešlaikinė ejakuliacija, dažniausia, bet ir viena iš lengviausiai išgydomų (tam yra specialus vaistas), vyrų seksualinių sutrikimų. Kaip matote seksualumą ir jo sutrikimus, jis dažnai pasireiškia sudėtingu ir daugialypiu Tam naudinga ieškoti profesionalios pagalbos. Patariu kreiptis į Italijos Andrologijos ir seksualinės medicinos draugijos (www.siams.info) akredituotą viešąjį centrą, kuriame galite rasti jums reikalingos patirties.
Gerbiamas profesoriau Jannini, po kelių dienų netikrumo nusprendžiau parašyti savo komentarą šia tema. Aš vedęs 6 metus ir turiu sūnų. Po kelių pirmųjų mėnesių, kai seksas buvo puikus, mes buvome artima ir norinti pora. Tada atėjo mūsų sūnus ir jei mūsų seksualumas nėštumo metu buvo daugiau nei apgaubiantis, po jo gimimo troškimas sumažėjo, bet dėl force majeure priežasčių.Šiandien man beveik keturiasdešimt metų, o noras yra tarsi jo nebėra. Aš tai pastebėjau, bet apsimečiau, kad nieko neįvyko, ir pateikiau atsakymus, galinčius pateisinti tai, kad nustojome mylėtis, pavyzdžiui, Petro atvykimą. Man tai ne pirmas kartas. Ketverius metus gyvenau kartu, nors nebesimylėjau su savo partneriu, išskyrus retus atvejus. Dabar atsiduriu toje pačioje situacijoje. Radau ir skaičiau daug pagrįstų atsakymų apie norą praradusį vyrą ir vienodai pagrįstus paaiškinimus apie tai, kad bet kurią akimirką moteris jaučia, kad jos nebėra jos partnerio.
Staiga praleidžiate dvidešimt ar trisdešimt metų trukusius santykius ir atsiduriate senų sutuoktinių bateliuose lovoje. Ar atsitiko taip, kad sapnas sugriuvo prieš mūsų akis? O gal aš nebegaliu žaisti su žmona? Ar aš jaučiu spaudimą iš savo sūnaus kitame kambaryje ir negaliu labiau bendrauti su savo žmona? Kartais įstrigiu ta prasme, kad negaliu išlaikyti santykių, ir tai atsitiko man du kartus per ypatingą vakarą tik aš ir ji ir išgėrusi vyno bei ieškodama tinkamos atmosferos. Kartais manau, kad mūsų santykiai baigėsi, o kartais man atrodo, kad turiu bėdų. Ar turėčiau stengtis kažko imtis, kad jaustųsi vyriškai? Tačiau jei matau kitas moteris Atrodo, kad neturite problemų. Laukiu jūsų atsakymo, nes net aš nesuprantu, kas su manimi vyksta
Gerbiamasis Luca Pietrino, vaiko gimimas naujiems tėvams įveda daug neišvengiamų ir būtinų pokyčių, net pačiuose santykiuose. Perėjimas iš poros į šeimą taip pat reiškia gyvenimą ne tik kaip partneriui, bet ir kaip tėvams. Gerai, kad žinote, kad mėnesiai po gimdymo visuomet lydi seksualinio potraukio sumažėjimą, ypač moterų, tiek hormoniniu požiūriu (prolaktinas, kuris yra hormonas, leidžiantis maitinti krūtimi, yra vienas aršiausių priešų) seksualinis potraukis), o ne psichologinis, nes jo partneris turi galimybę gyventi kaip motina, sukurdamas beveik simbiotinius santykius su vaiku šioje pirmoje fazėje. Geriausia visada turėti omenyje tai, kad vaiko gimimas nepriverčia poros nusivilkti meilės santykių drabužių, kad vilkėtų tik tėvų drabužius: iš tikrųjų svarbu, kad abu nuolat stengtumėtės maitinti ne tik tavo. maži, bet ir tavo meilės santykiai, kuriantys tik tau skirtas erdves ir laikus, dalinantis pomėgiais, fantazijomis ir malonumais, viršijančiais kasdienę auklėjimą. Jei ilgą laiką atidėjote šią suknelę, tai reiškia daugybę komplikacijų, kurias jūs ir jūsų partneris patiriate daug kančių. Jos seksualinio apetito komplikacijos taip pat apsiriboja santykiais su partneriu. Atsižvelgdamas į tai, kas pasakyta, galiu jus nuraminti sakydamas, kad atkurti malonumą būti kartu tikrai įmanoma: jei abu turite tinkamą motyvaciją atnaujinti savo, kaip poros, patirtį, tikrai galite pasikliauti galiojančios poros pagalba. terapeutas, turintis sertifikuotą seksualumo srities patirtį, kurdamas naują erdvę būtent nuo terapijos, kurioje tikrai galima iš naujo užmegzti autentišką kontaktą su savo partneriu.
Norėčiau jūsų paklausti apie situaciją, kurioje atsidūrė mano brangus draugas. Neseniai ji susidraugavo su įdomiu vaikinu. Jie buvo kartu metus ir jis dažnai nejaučia poreikio su ja mylėtis, nepaisant to, kad jie labai myli vienas kitą (pasak jų). Taip pat dažnai prieš jam susijaudinant, jam reikia nuolatinio stimuliavimo. Taip pat kartais tai sustoja, nes ... tiesiog negali išlaikyti visko stabiliai (turiu omenyje blogai dėl gėdos, bet manau, kad supranti). Tada ryte jis niekada neturi reiškinio, kuris paprastai būdingas berniukų pabudimui ... Kai ji imasi iniciatyvos, jam kyla daug sunkumų, kai ji nieko nedaro, gali atsitikti, kad jis tai daro ir kad viskas yra gerai ... Ji visada liepia man tai pateisinti, kad jis skiriasi nuo kitų ir mano, kad nori, kad santykiai su ja būtų sudaryti iš meilės, o ne tik fiziniai santykiai, bet ar tai įmanoma? Nežinau, mano nuomone tu net netiki ... klausiu taves, ka tu sakai? manau, kad jis yra impotentas, aciu tau. Lacombeb
Gerbiamas Lacombeb, atsižvelgdamas į jūsų pateiktą informaciją, sutinku su jūsų išankstine analize. Tačiau reikia pabrėžti, kad tokio tipo diagnozei reikia aiškių klinikinių įrodymų: todėl būtina androloginė konsultacija, kuri padės išsklaidyti jūsų brangaus draugo abejones. Tai supratimo klausimas, ar tai tikrai erekcijos palaikymo problema (impotencija yra ne tik nesugebėjimas pasiekti erekcijos, bet ir iš tikrųjų ją išlaikyti), ar tai sumažėjusio noro problema. Remdamasis keliomis fragmentiškomis nuorodomis, kurias jis man davė, palinkčiau prie pirmosios hipotezės. Jei specialistas patvirtina mano įspūdį, pakvieskite savo draugą pagalvoti, kad erekcijos sutrikimai pasireiškia maždaug 1 iš 5 vyrų, todėl neretai tenka susidurti su tokiais atvejais, kokius aprašėte man. Štai kodėl jos draugas turi žinoti, kad galėtų kartu su savo partneriu ryžtingai spręsti šią problemą (dažnai moterys rūpinasi savo partnerio sveikata). Taip pat svarbu žinoti, kad yra ir psichoterapinių, ir farmakologinių problemos sprendimų. Idealus būtų abiejų integravimas: sugebėjimas išnaudoti garsiųjų fosfodiesterazės 5 inhibitorių, meilės tablečių, galią ir efektyvumą, persvarstant intrapsichinius ir santykių aspektus, yra tikrai teisingiausias, bet ir efektyvesnis požiūris.
Gerbiamas profesoriau Jannini, tikiuosi, kad padėsite man išspręsti šią dilemą. Mano dabartinis Jis, dėl to, kad mus skyrė 10 metų, negali su manimi atlikti visiško seksualinio akto. Jis sako, kad jam tai nutiko pirmą kartą. Bent jau, anot jo. Aš jam pasakiau, kad tai irgi mano pasirinkimas ir kad nesu nepilnametis. Stengiausi, kad jis jaustųsi patogiai keliais būdais, bet nieko. Mes ir toliau gyvename tik iš išankstinio žaidimo ir, kai tik aš siūlau jam atlikti tikrąjį veiksmą, jis atsitraukia su įvairiais pasiteisinimais. Dabar norėčiau sužinoti: kodėl taip atsitinka? Ir kaip aš galiu įveikti jo / mūsų bloką? Ačiū. Fedea88
Mieli, iš tikrųjų galimų priežasčių yra daug, daug. Ir juos rasti bus nereikšminga. Patyręs psichoseksologas su nuoširdžiu, bet nuodugniu interviu gali suprasti, ar kliūtys yra santykių pobūdžio (ty, ar problema yra pati pora, ir abiejų partnerių sąveika), ar „intrapsichinio“ pobūdžio. yra dėl tam tikrų partnerio vidinių problemų. Pavyzdys yra iš paciento, kuris labai panašus į mano pasakotą istoriją. Po kai kurių interviu supratome, kad jis yra „kripto-homoseksualas“, tai yra žmogus, neturintis drąsos pripažinti savo homoseksualumo, dažnai net ne sau. Tačiau jo atvejį galima tiesiog paaiškinti nesaugumu, netikrumu. Būna, kad atsisakote sekso, šiek tiek taip, kaip lapė daro su vynuogėmis, vien todėl, kad bijote, kad negalėsite jo pasiekti. Šiuo atveju būtina suprasti, kodėl yra baimė ir ar baimė yra pagrįsta, ir kur yra kūno ir proto sistemos bei poros sistemos „lūžio taškas“. Tačiau nebijokite: su kantrybe sprendimas yra rastas ir problemos išspręstos!
