Atsisakymo sindromas: kaip įveikti apleidimo baimę ir nerimą
Atsisakymo sindromas yra daugiau nei paprasta baimė prarasti mylimą žmogų ar patirti išsiskyrimą. Iš esmės baimė palikti - nors ir kitaip - paliečia mus visus: tuos, kurie nebijo būti vieni ar jaustis palikti Jūsų partneris? Tačiau dėl priežasčių, kurios dažnai kyla iš praeities ir asmeninės patirties, kai kurie žmonės apskritai nesugeba suvaldyti šio nerimo ir tampa nuolatinio kančios jausmo, įgaunančio patologinius bruožus, aukomis, dėl kurių kyla sunkumų santykiuose, panikos priepuoliuose ir net depresija.
Atsisakymo sindromas gali paveikti tiek vaikus (ypač motinos atžvilgiu), tiek suaugusiuosius, kurie gali pasireikšti įvairiais simptomais - nuo emocinės priklausomybės iki nesugebėjimo net trumpam atskirti. Taigi kartu išanalizuokime šį plačiai paplitusį sutrikimą ir pabandykime suprasti, kaip atsigauti po šio „nerimo, kuris iš tikrųjų gali pakenkti mūsų kasdieniam gyvenimui.
Atsisakymo sindromas: kaip atsiranda ši baimė ar nerimas prarasti žmogų?
Atsisakymo sindromas pasireiškia žmonėms, kenčiantiems nuo jo baimės ir nerimo, jei ne sielvarto, mišinio, kuris atsiranda kiekvieną kartą, kai nėra partnerio (ar bet kuriuo atveju žmogaus, kuriam puoselėjamas stiprus prisirišimas). tai momentinis, galutinis, tikras ar tiesiog bijotas išsiskyrimas. Kodėl ir kada tai atsitinka?
Tie, kurie kenčia nuo šio sutrikimo, vaikystėje paprastai patyrė „apleistumo patirtį. Jei vaikystėje jie buvo apleisti dėl savo emocinių nuorodų (visų pirma tėvai), nesunku, kad suaugęs žmogus išsivystys tikru išsiskyrimo nerimu. tai pasikartos kiekvienuose vėlesniuose santykiuose.
Net jei to nežinote, jūs tikrai negalite pasitikėti savo partneriu ir gyvenate nuolatinėje baimėje, kad bet kuriuo momentu vėl būsite apleistas. To pasekmė - nustatyti tikras priklausomybes, neteisingai suprasti kiekvieną partnerio gestą kaupti pyktį prieš jį arba pasinerti į kančios ar depresijos būsenas.
Sindromo atsiradimo priežastis gali būti skirtinga gyvenimo patirtis, susijusi su išsiskyrimu ar nebuvimu: sergantis asmuo vaikystėje galėjo patirti didelių netekties arba tiesiog buvo labai apleistas ar ignoruojamas vaikas, paliktas sau. ir toliau nešios savyje tą liūdną ir išsigandusį vaiką, apleistą vaiką, kuris bijo likti vienas. Greičiausiai jis taip pat susidurs su tikra emocine priklausomybe nuo kito, kaip paaiškinta mūsų vaizdo įraše:
Kada vaikams atsiranda apleistumo nerimas?
Atsisakymo nerimas išsivysto ne tik suaugus, bet ir vaikystėje, todėl nebūtina, kad tėvai pažodžiui apleistų savo vaiką, kad taip atsitiktų. Pakanka, kad tėvai jaustųsi vieniši ir emociškai apleisti. skirdami jiems deramą dėmesį, užgniauždami emocijas, priversdami jaustis neadekvačiais ir nesugebančiais kitų akivaizdoje.
Iš kokių simptomų suprasti, ar vaikas kenčia nuo šio sindromo? Jei išsiskiriate su artimu žmogumi, jaučiate išsiskyrimo nerimą, nerimą ar panikos priepuolius, bijote likti vienas, sunku susikaupti, dažnai susijaudinate ir patiriate stresą.
Kokie simptomai pasireiškia suaugus?
Suaugusiam žmogui baimė būti apleistam gali pasireikšti įvairiais simptomais.Tačiau pirmiausia turime patikslinti, kad tai nėra diagnozuojama psichinė liga, o asmenybės sutrikimas, kurio geras psichologas ar psichoterapeutas nesistengs atpažinti.
Tarp aptariamo sindromo simptomų randame stiprų nesaugumą, dėl kurio dažnai jaučiamas nevertas artimo meilės; didelio nerimo apraiškos išsiskyrimo akimirkomis, nesvarbu, ar tai tiesa, ar bijoma; padidėjęs jautrumas kitų nuomonei; sunku pasitikėti partneriu ir užmegzti bet kokius emocinius ryšius; nuslopintą pyktį, kuris dažnai sukelia nekontroliuojamus išpuolius.
Tie, kurie kenčia nuo apleistumo nerimo, tikrai turės sunkumų užmegzti svarbius santykius savo gyvenime, kurie rizikuoja visada būti netinkami. Jis padarys tai, ko neįmanoma, kad išvengtų išsiskyrimų ir atstūmimų, ir linkęs pasitraukti pirmuoju asmeniu, bijodamas būti paliktas savo ruožtu, arba bijos nutraukti savo santykius, nors jie ir neveiks. Jis turės tendenciją visaip prašau kito ir kaltink save, jei viskas nesiseka.
Kaip nerimo atsisakymas gali paveikti jūsų gyvenimą, santykius ir santykius su partneriu?
Tie, kurie vaikystėje patyrė pakartotinį apleidimą, kaip sakėme, bus linkę perkelti savo nesaugumą į pilnametystę ir tikėtis neigiamų aplinkinių elgesio. Rezultatas - jaustis labai nesaugiai suaugusiųjų santykiuose, lengvai interpretuoti partnerio gestus kaip atmetimo signalus, net jei taip nėra.
Todėl vienas gali tapti paranojišku, savininkišku, kurį kitas turi nuolat nuraminti. Šis nuraminimo prašymas taip pat gali atsirasti esant smurtiniam nerimui ar pykčio priepuoliams: baimei, kad kitas neklausys ir nesupras. yra labai stiprus! Tie, kurie kenčia nuo šio sutrikimo, negali palikti savo praeities gyvenimo ir kiekvienas dabartinio gyvenimo įvykis suaktyvina jų traumą, tarsi žaizdą, kuri niekada nenustoja degti.
Jei suaugusieji kartu su juo nepasirodė patikimi, kai jis buvo mažas, jis ir toliau nepasitikės juo net užaugęs: kodėl jo partneris neturėtų jo palikti, kaip ir visi jį mylėję?
Paprastai tie, kurie kenčia nuo šio nerimo, nuo pat pradžių neatskleidžia savo sutrikimo: santykių pradžioje, kai jie dar nėra 100% įsitraukę, jie pasirodo labiau pasitikintys savimi ir ramesni, o paskui pradeda lėtai - progresuodami Intymumas ir prisirišimas auga - tai rodo pirmuosius nesaugumo požymius.
Po medaus mėnesio normalu, kad nebėra tokio dėmesio, kaip iš pradžių, ir tada apleistumo nerimo kamuojamas subjektas ima panikuoti, skaitydamas įprastą dabar tvirtų santykių atsipalaidavimą kaip neišvengiamo išsiskyrimo ženklą. ir atsiskyrimas. Tada bus tie, kurie reaguoja parodydami, kad yra labiau vargstantys, ir tie, kurie vietoj to pasitraukia, kad nebūtų apleisti.
Partneriui tenka kovoti su akla, neracionalia baime ir rizikuoja nesuprasti, kas vyksta. Jo patikinimai bus mažai naudingi. Kad galėtų gyventi sveiki santykiai, tie, kurie kenčia nuo šios baimės, būtinai turi pradėti gydymo kelią kartu su psichologu ar psichoterapeutu.
Norėdami pagilinti šią temą:
„Pakanka pasakyti apie emocinę priklausomybę. Išmokti tikėti savimi“, autorė Marie-Chantal Deetjens, prieinama „Amazon“ spausdinta ir skaitmenine forma
Kaip įveikti išsiskyrimo nerimą?
Geras psichologas ar psichoterapeutas gali padėti tiems, kurie kenčia nuo apleidimo sindromo, įveikti šį santykių sunkumą. Psichoterapeutas galės jam padėti atkurti savo praeitį, pagaliau suvokti savo paties patirtį, kad leistų atsirasti visoms toms emocijoms - pykčiui, kančiai, vienatvei -, kurios taip ilgai išliko bevardės. Tuo metu, dirbdamas ir kantriai, jis galės išmokti juos valdyti.
Psichologas padės tiems, kurie bijo būti apleisti, įgyti visų pirma didesnę savivertę: pasitikėjimas savimi yra pirmas žingsnis negyvenant baimėje būti paliktam. Tuo metu taip pat bus lengviau pasitikėti kitais. Po truputį bus galima iš naujo išsiaiškinti traumą, suvokti savo tapatybę, ją sustiprinti ir tada užmegzti sveikus santykius, nebijant prarasti kito ir todėl nesukuriant jokios emocinės priklausomybės.
